Хотелось написать нечто, соответствующее названию, но, как говорится, слово за слово и… пошел мужик до Киева. Получились несколько портретов людей – болтливых, молчаливых и условно-молчаливых. Хочу сразу предупредить – это не исследование и никак не может быть “примерено” к другим людям. Старые отрывочные записи, немного разбавленные новыми, дали возможность проиллюстрировать одну из черт характера трех, известных мне, личностей.
ЗНАКОМЫЙ
Первый из моих знакомых по профессии программист и по “совместительству” поэт. Познакомились мы на одном из литературных сайтов. “Разговорились” по поводу одного из стихотворений в колонке комментариев. Оказалось, что он тоже из Минска, да еще и живет рядом со мной. Он дал мне свой телефон и в тот же день, вечером, я ему позвонил. Честное слово, друзья, еще никогда в жизни на меня не обрушивался такой шквал. Это был “Ниагарский словопад”! Захлебываясь, постоянно перебегая с темы на тему, он говорил и говорил о своей работе, семье, образе жизни… Как раз, последнему и точно не позавидуешь. Бедняга занят только своей работой, неделями не выходит из своей комнаты-кабинета (туалет не в счет). Обед ему приносит жена. Бывает, правда, раз в неделю-две выскакивает в магазин за сигаретами или пивом. Семья, жена и дети, его не тревожат по пустякам. Как я понял, точнее, успел уловить больше, подсознанием, чем на слух, все расчеты и зарплата идут у него только через интернет.
— Женя, не поверишь, ни на что времени не хватает. Только вечером час-два стихам уделяю…
В конце нашего “разговора”, в который мне удалось вставить всего несколько фраз, он извинился и сказал, что уже одичал в своей “конуре”:
— Дни и ночи перед монитором, сплю рядом на диване. Никуда не денешься – другой работы нет – договор есть договор, вот и приходится крутиться. Друзья уже боятся звонить, потому что я им слова не даю сказать. Мне же надо выговориться за все дни!
Наша оживленная “беседа” продолжалась ровно час. Когда я положил трубку, то безуспешно пытался вспомнить, что же такого важного он хотел мне сообщить. В конце концов, я понял, что самым важным и было его освобождение от переполнявших его эмоций после длительного самозаточения. Хотел я удивиться, но вспомнил давнюю историю, повлиявшую в дальнейшем на мою судьбу и судьбу моей бывшей девушки.
МОЯ БЫВШАЯ ДЕВУШКА
С той девушкой я расстался именно из-за ее непомерно “длинного” языка.
Я не знаю, как сейчас молодые девушки находят выход своему “словесному темпераменту”, когда рядом нет человека, которому можно его излить. Впрочем, в эру интернета, бесплатных “скайпов” и “асек” эта проблема почти решена. Но тогда, тридцать лет назад, “виртуальное” общение происходило с помощью обычных “дисковых” аппаратов, а “копейки”, которые мы платили за продолжительность разговора и за телефон практически не влияли на наш бюджет.
…Для нее ничего не стоило проговорить по телефону два-три часа. Не в материальном смысле, конечно. Болтала она обо всем, что казалось ей интересным. Что было интересным для меня в ее “сообщениях”, я так и не определил. Вот так “поговоришь”, положишь трубку и думаешь, о чем она говорила, что я… хотел сказать? С одной стороны мы неплохо дополняли друг друга. Она, веселая “слегка” болтливая девушка (для посторонних людей) и степенный не по годам мужчина лет двадцати пяти, с важным видом кивающий в ответ на бесконечную беспросветную чушь.
Откуда брала она все свои “замечательные” истории о подругах, которых я никогда не видел, неизвестно. Единственное, что еще могло пробудить во мне интерес, была наша работа на одном заводе, но о работе она как раз и не любила вспоминать. Иногда только, обычно раз в месяц, жаловалась на маленькую зарплату, добавляя при этом, что собирается искать новое место. К слову, она так ничего и не нашла или не искала. Она и сейчас там работает, хотя прошло уже около тридцати лет. Через каких-то пару лет ей выходить на пенсию, а это значит, что появится много новых тем для обсуждения. С кем она будет обсуждать новые проблемы? Она так и не вышла замуж. Живет одна, а может, с мужчиной в гражданском браке. Я видел их вместе два или три раза несколько лет назад. Серьезный человек. Я его немного знал раньше. Работали рядом в одном цеху. Интересно, на сколько его хватит. А может, она уже изменилась. Меня до сих пор мучает совесть. Я, ведь, так и не сказал ей тогда, что собираюсь жениться на другой. Она сама случайно узнала от кого-то за день до моей свадьбы. Ну, не решился. Жалко было. Все же мы были вместе около четырех лет.
Впоследствии я ее часто вспоминал. Вспоминал, скучая по ее фигуре, ногам, бедрам, груди, по ее готовности в любой момент лечь в постель. Да, я, наверное, любил ее, но так и не смог привыкнуть к непомерному выбросу потока пустословия, которое победило даже меня.
Дорогие девушки! Говорю “девушки”, поскольку женщины с годами становятся более опытными в отношениях с мужчинами. Честное слово, мы очень понимаем ваши чувства. Мы знаем, что вся ваша словоохотливость и болтливость имеет в основном одну причину – вы ужасно рады, что у вас есть мужчины, пусть даже и такие, как мы, вы горды собой и гордитесь нами перед подругами, потому что любите нас. Ну, кто виноват, что переполняющие вас эмоции выливаются в банальное “словоизвержение”. Просто вы таким образом неосознанно выражаете свои чувства к нам.
Девушки, поверьте, для нас вы тоже далеко не “серые мышки”. Вы все очень привлекательны, вы красивы, каждая по-своему, не зря же мы выбираем именно Вас. И именно вас мы… бросаем. Бросаем из-за ерунды, часто не потому что нам понравилась другая. Мы очень впечатлительны насчет какой-нибудь мелочи. Какая-то безобидная для вас привычка в наших глазах постепенно вырастает в огромный недостаток. Только прошу – не обижайтесь на меня. Это всего, лишь, выводы моего собственного жизненного опыта. Да и вряд ли стоит ожидать, что прочитав эти строки, вы тут же изменитесь – природа сильнее вас, но может быть, потом вы станете с бОльшим пониманием относиться к своим бывшим парням. Кстати, дорогие девушки и женщины, вы не заметили, как странно поступила с нами матушка-Природа, наградив качествами противоположного пола. Ведь, по справедливости, более “болтливым” должен быть мужчина. Вспомните, чем вы любите. Вспомните заодно, почему вас иногда так не привлекает внешне красивый статный мужчина, но у которого весьма скверно “подвешен язык”. Чтобы немного скрасить мои, не очень приятные для вас, умозаключения, я расскажу вам об одном таком мужчине. Не сказал бы, что он “красивый и статный”, но, как мне кажется, зато он полностью подходит под неприемлемый для вас тип.
Я
Я сам по себе молчаливый, даже очень замкнутый, человек, и меня часто устраивает некоторая излишняя говорливость собеседника, особенно, если тема разговора мне интересна, когда я во всем согласен с ним и имею возможность вставлять только короткое “Да”, “Конечно” и иногда “Нет”. В общем, красноречием я никогда не отличался от других людей. Возможно, а скорее всего именно поэтому, за всю мою уже не короткую жизнь, у меня было не так много женщин, как у моих друзей и знакомых. И хоть я не особенно страдал из-за этого, но время от времени во мне просыпалась мужская черная зависть, глядя на очередную “красотку” одного из товарищей. Длилось это не долго – ровно до ухода моих друзей. Я как-то быстро переключался с “чужих” ног на свою больную голову, так как мыслей в моей голове было гораздо больше, чем словарного запаса. А так как я был еще и немного рассеян, то мне жизненно было необходимо постоянно приводить их в порядок. Если мне кто-то мешал в это время, я начинал нервничать и злиться. Вида я, конечно, не подавал, но разговор старался закончить побыстрее или переносил на другой день, ссылаясь на головную боль, поездку в дальний магазин, встречу с девушкой, если был с друзьями или встречу с друзьями, если был с девушкой. Знаю, характер у меня был необщительный. Даже с лучшим другом я не мог находиться продолжительное время. Очень скоро мне хотелось остаться одному. Что делать, таким я был с детства. И сейчас, уже будучи много лет женатым, я никак не могу привыкнуть к чрезвычайной словоохотливости своей жены. Когда я прихожу с дежурства, сажусь за компьютер, чтобы сделать очередные записи в черновике, а жена, побыстрее сделав свои женские дела, берет табуретку и поудобнее располагается рядом, я уже начинаю чувствовать тяжесть в голове. Я понимаю – меня не было сутки, сын приезжает очень поздно с работы, она целый день одна в квартире – ей бы выговориться. Но уже минут через пять, утвердительно что-то ей пробурчав, я беру сигарету и выхожу в подъезд, не столько покурить, сколько отдохнуть. Что это, аллергия? Или тембр у нее такой. Звуки ее голоса больно отражаются в голове, закладывает уши и я постоянно умоляю ее говорить потише.
Странно, я, вроде, не угрюмый, не чураюсь общества. Правда, среди большого количества людей чаще всего я погружаюсь в себя. Спроси меня, о чем там говорили, что обсуждали, и я вряд ли смогу ответить что-либо вразумительное. Имена я никогда не помню. Все важные политические события, как в мире, так и у себя в стране, проходят мимо меня, почти не задевая, хотя я далеко не равнодушный человек. “Приступы” апатии у меня бывают иногда, но, как правило, после долгой многочасовой писанины. Сочиняя стихи, размышляя о характерах своих героев, порой десятки раз переписывая одну и ту же строчку, в конце концов, опустошаешься до того, что уже совершенно не способен ни о чем думать. В голове настоящий вакуум. Интересное чувство. Ложишься спать, а в голове ни одной мысли. Закрываешь глаза и… исчезаешь в пространстве.
Однажды один из моих друзей сказал, что со мной “приятно и помолчать”. Спасибо! Научился хоть этому… Не зря, ведь, с малых лет избегал шумных компаний. А избегал ли?
Еще совсем маленьким ребенком, лет четырех-пяти, может, меньше, наверное, с тех пор, как “начал помнить себя”, меня часто оставляли дома на целый день на старшего брата. Родители работали. А у брата были свои друзья, поэтому ему было, мягко говоря, не до меня. Пишу эти строки, а где-то в душе растет давняя обида. Я думал, что забылось… Как же мне было плохо тогда. Одиноко и страшно. Страшно до такой степени, что однажды я не выдержал и пошел искать маму к ней на завод. Благо, завод был рядом. Его полуразрушенная стена находилась как раз напротив барака, в котором мы жили. Через проем был перекинут трап. Этой “проходной” пользовались почти все жители нашего поселка, работавшие на этом заводе. Завод был небольшой, но очень пыльный. На нем производили гипс. Он и сейчас там находится, немного разросшийся, с новым оборудованием. Я слышал, что его продукция пользуется неплохим спросом даже за границей. Да, трудно не измениться за пятьдесят лет…
…Маму я нашел быстро. Да и как было не найти. Во-первых, я знал, где она работала. Во-вторых, многие работники, в основном, женщины, знали меня. В третьих, ну, кто не обратит внимание на бродящего по цеху заплаканного мальчика, да еще в такое время. Был поздний летний вечер и уже начинало темнеть. Мать быстро отпросилась на час, привела меня домой (брат уже был дома), накормила, уложила в постель, немного посидела со мной и побежала на работу. С того дня я стал меньше оставаться один. Брат или играл дома с друзьями, или брал меня с собой во двор. Через некоторое время мы переехали на новую квартиру. Потом я пошел в школу. А днем и часто вечером мне по-прежнему приходилось оставаться одному. Привык. Зато научился размышлять. И вот настал момент, когда один из моих друзей сказал, что со мной приятно и помолчать…
_______________________________________________________________
Ну, вот. Я же говорил – “слово за слово”. “До Киева” не дошел, на людей не посмотрел, зато себя увидел… Где-то, далеко… черную точку в длинном многоточии своей жизни…
18.11.2012г. Минск
Фото: http://cassiespath4.blogspot.com/2011/
