– Одолжи миллион.
– На какой срок?
– От трех до пяти. С конфискацией.
***
Поезд “Минск – Владивосток”:
– Вы куда едете?
– До Москвы.
– Ну, одну остановку могли бы и пешком пройти…
***
– Извините, а остановка скоро?
– Нет, я только что заправился…
***
– О! Две котлеты! Давай поделим.
– Давай. А как?
– Одну мне, а другую я потом съем…
***
– Do you speak english?
– Yes, I do!
– А жаль. Поболтали бы…
***
– И что делать? Уже трех зубов не хватает!
– А у меня они есть!
***
Какой вопрос…
– Что, яйца варишь?
– Нет, отбеливаю!
***
– Моя жена – идеальная женщина: не курит, не пьет, не гуляет и никогда не ругается!
– Ну и как зовут твою резиновую куклу?
***
– Наши дороги лучше российских!
– Почему?
– Они короче…
***
По Эйнштейну:
– Эти сырки свежие?
– Относительно.
– Относительно чего?
– Относительно вас.
– А относительно вас?
– Дерьмо!
***
– Какими качествами должен обладать человек, создающий сатирические произведения о А. Г. Лукашенко?
– Чувством недосягаемости…
***
– Какой сегодня день?
– Следующий вторник.
***
Видел рыбака. Удочка, сачек и… большой пакет с вареными макаронами.
– !!!
– Закидываю удочку с макарониной на крючке. Через несколько минут всплывает рыба, чтобы посмотреть, какой идиот вместо червя макароны к крючку привязывает. Дальше в дело идет сачек…
***
– Ты чай “со слонами” пьешь?
– Ага.
– А я один…
***
– Может в “поддавки”?
– Давай.
Взяли. Поддали.
***
– А вы из какой деревни?
– “Малые писуны”.
– Какое интересное название. А что, есть еще и “Большие”?
– Есть. Это вверх по Каке.
***
Встречаются два скелета:
– Привет!
– Привет!
– Что-то ты похудел…
***
– Извините, вы выходите?
– Я – нет, но из меня сейчас выйдет…
***
– Гражданин, куда вы лезете?! Сзади еще два троллейбуса.
– А здесь тепло и контролеры не кусают…
***
– Ты зубы почистил?
– Конечно.
– Покажи!
– Пожалуйста. Вон, лежат на полке.
21 век
